Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась… Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!! Вообщем место проведения очередной «акции» было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой. Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42. Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… Нам – это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой – знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич – хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-)) Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … Вообщем куртульно отдыхаем… Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца. На вынос тела вызвались все, но… принято решение!!: Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич – как хозяин… и я – как сосед «покойного» по норе. Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну всё правильно – он же мертвый. Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома… «Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести… И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!! Леонид начинает ломиться обратно в квартиру... Ответная наша с Лексеичем реакция – удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать – вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!! А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб – до сих пор не понимаю). Ну и наконец развязка… Лео встает!! По лицу видать - думает про нас всякие гадости! Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив… И начинает….. обуваться!!!!!! После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика: - Прости нас, Леопольд!! - Прости, Леопольдушка!! P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залётов». Лёнька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!?» отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!!» Ну что тут скажешь, граждане.!? Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают
Был в Якутии один легендарный человек, Сухов Евгений Васильевич, при мне он был зам. гл. инженера по ТБ. А в 50-х - бурильщиком. Случилось как-то газопроявление в процессе бурения, но все обошлось, закрыли. Выходит большая статья в "Якутской правде" с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его вахты, и заканчивалась она так: "Бурильщик Сухов устало сел на ротор и закурил..." После этого его неприятности продолжились.
Там же в Якутии. Экспедиция глубокого бурения, куда много народа приехало из Молдавии после закрытия разведочной партии. Идет спуск. Верховой - Костя Мунтяну, похоже, баптист, не курит, не пьет, не матерится. Погода-как всегда под -50С, станок ЗД-53, все парит, ни хрена не видно. Бурила снизу орет, матерится при каждой задержке элеватора наверху, становится на ротор и вглядывается в полати верхового и опять матерится. Вдруг все внизу понимают, что наверху никого нет, а элеватор повис бесхозно. Замешательство. Потом видят, что Костя не торопясь спускается. Бурильшик усилил матерный поток - типа, какого хрена спускаешься, когда работать надо. На глазах всей вахты Костя спустился, подошел к бурильщику и невозмутимо произнес: - Прошу не материться, я волнуюсь.. И также не спеша полез наверх, сопровождаемый хохотом и матом. Кстати, потом, через пару лет, Костя стал нормальным парнем: и пил, и курил, и даже, кажется, позволял себе ругнуться.
Буровая, сплочённый коллектив, осень. Все, кому не лень, заготавливают кедровые орехи. Прилетает не шибко умный родственник влиятельного менеджера, заработать стаж для быстрейшего продвижения вверх. Ни ума, ни трудолюбия, вообще положительных качеств не обнаружено. Посмотрев, как все вокруг занимаются заготовкой ореха, молодой человек тоже загорелся идеей привезти родственнику мешочек в подарок. Но!!! Самому заготавливать лень. А везде горы пустых и полупустых орехов. которые нормальные люди отсеивают. Он решил отделить пустые от полупустых, и так мол сойдёт. Спросил совета, как это сделать. Ну ему и посоветовали прогнать орехи через солярку. Пустые всплывут, а остальные утонут. Молодой человек так и сделал.... Потом кровно обиделся. Сейчас мстит по мелочам всем свидетелям.
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит: - Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад. - Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник. Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит: - Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую. Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад. Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
