В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: – В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как одно изобретение, или как два – мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? – Да, я очень много лет работал в Саудовской Аравии с Нефтью. Там, кстати, и сделал своё изобретение. – А почему вы там своё изобретение не запатентовали? – Я пытался. Но, когда я описал им своё изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. – Каких? – Повешение или четвертование…
Есть такой гидроизолирующий полимер "praestol", в сухом виде безобиден и выглядит один в один как сахар. При попадании в воду даже в очень малом количестве тут же начинает ее связывать в гелеобразную массу с удивительными физическими свойствами.
Мужики эту хрень как-то насыпали в сахарницу - кладешь две ложки в чай, размешиваешь, достаешь ложку, а на ней - все содержимое кружки: получите эскимо на палочке! В-общем чуйство юмора у людей этой профессии достаточно специфическое...
Да и вообще с этим праестолом мы как только не чудили. У меня до сих пор дома стоит в банке. С виду вода. Выплескиваешь на человека - бедняга шарахается, а "вода" говорит "Блляммс!", и...запрыгивает обратно в банку, как ни в чем не бывало.
Представьте себе тюменского кореша Васю - классический нефтяник из анекдотов. Везет на дачу детей, тещу, и меня потом в автосалоны (позырить на нужное авто). А в тюмени есть нечто - автоград, длиннющий проспект состоящий из автосалонов…. Заходим в тойоту…. Сначала Вася - весь в голде, на груди крест размером с папу римского ну и дальше вся королевская конница ввиде меня, двух его детей и тещи, которая называет Васю “аспид” а учитывая ее старческий дефект речи - получается “хаспид”. Заходим…. стоит лексус. в свободной продаже, золотисто платиновый, сверкает на солнце. Вася отлавливает рукой мальчика-консультанта и спрашивает: - тачка продаётся? Мальчик начинает что то тарахтеть про технические свойства….Вася перебивает вопросом: -а я ее СЕЙЧАС забрать смогу? …Тут подходит еще какой то покупатель и что то хочет у консультанта спросить, а Вася отодвигает его рукой со словами - не видишь продавец на сегодня занят?! На этих словах консультант побледнел и наверное пожалел что вышел сегодня на работу. Сбоку Васино дите 9 лет от роду начало пищать о том что хочет пить и вообще отсюда. Вася грозно: - всем молчать! не видишь папа лексус покупает?!. Потом притягивает продавца за бейджик и говорит: - значит я сейчас привожу деньги и забираю машину. Продавец кивает и говорит: - ну да, если ее за это время не купят. Тут Вася становится похож на свеклу и сообщает: -Нет, ты не понял.это не вопрос был….Ну и др в том же духе…. провожали нас все со слезами на глазах, в завершении Вася сказал, кивая на тещу: - А собачку с кивающей головой вам не надо? недорого отдам!!!
После завершения футбольного матча Германия-Саудовская Аравия, в котором немцы выиграли со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, поворачивается к немецкому болельщику: "Вы не подскажете, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад?".
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром. Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта: - У вас что, яйца и сыр - такая редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
Билл и Хилари едут на машине. Вдруг бензин заканчивается, они заруливают на заправку, заправляются. Хилари выглядывает из окошка и и говорит заправщику: "Привет, Джон!", а он ей - "Привет, Хилари." Заправились, едут дальше. Билл спрашивает: - Хилари, а кто был этот заправщик? - Понимаешь, у меня с ним до тебя был роман, мы даже чуть не поженились... - Ну и кем бы ты была, женой бензозаправщика? - Нет, женой президента.
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
